Mi chiedo come faccio adesso a scrivere....come faccio a scrivere di te a te? Oggi è davvero una giornata pesante...avevi ragione....tu intrappolato dai tuoi ricordi e io che inevitabilmente cambio umore in base al tuo...quanto male fa? Non riesco a capire se sento dolore perchè me lo provochi tu o perchè sono io che masochisticamente vorrei portare via il tuo....
Mi chiedo quale sia stata la magia che invece nei giorni passati ti ha distolto completamente da certi pensieri nocivi...anzi sbagliato...qual'è lo so, ma dov'è finita? Che ne è stato? Lo so stai male ma smettila di escludermi...mi uccide! Reagisci ti prego perchè sappi che quando vai a fondo ti porti dietro anche me...ho bisogno che tu sia forte, ne ho davvero tanto bisogno....altrimenti il mio cuore non vedrà mai la luce e resterà nero nero per sempre! Quando il cuore è nero anche la gioia più grande (Ale) non basta a spingermi avanti in un mondo dal quale a sei anni non può certo difendersi e non posso difenderlo io dato che schiaccia me per prima....sono inerme a tutto questo e scusami tanto davvero se faccio così ma fa male, troppo male, avevo bisogno di sfogarlo e il cuore nero è la mia isola...la mia valvola di sfogo.
Certo che ripensandoci bene....me ne faccio tante di seghe mentali!!!
RispondiEliminaMa ripensandoci meglio....io vedo vedo troppo e sto da schifo...non è più solo il cuore ad essere nero, è tutto tutto quanto intorno a me, quante lacrime dovrò ancora piangere, quanto male dovrò ancora ingoiare prima di cedere e soccombere perchè non reggo più nemmeno il peso di un respiro...e scoppierò, scoppierò di odio, di dolore, di sconfitta e tutti gli odii, i dolori e le sconfitte che ho assorbito volente o nolente dai tanti altri che come me hanno vissuto sentendo il peso del mondo sulle proprie spalle...riuscite minimamente a vedere cosa porto dentro....no nessuno lo sa...basta che io sorrida una volta perchè il mondo intero si dimentichi cosa ho sopportato...e no..non è giusto...io non sono così...non sono forte, non sono perfetta, non sono buona....non sono più me stessa da tanto tempo che nemmeno mi ricordo com'era amarmi...c'è chi muore in un battito di ciglia e chi invece lo fa così lentamente e in sordina da riuscire ad ingannare tutti...tutti quanti...
RispondiEliminaEd è così che sono...incanto con un finto sorriso e frego tutti la vita per prima...non esistono parole per descrivere questo tipo di dolore...non esite sentimento che possa esservi minimamente paragonato...ogni tanto mi illudo che in questo viaggio al centro delle tenebre ci sia qualcuno di fianco a me, poi mi volto ed è tutto quanto nero...e così capisco che il mio cervello ha creato una breve illusione per beffarsi di me ancora una volta...tanto breve e sottile l'illusione che mi trafigge come una lama gelida e affilatissima, posso sentirla che entra ed affonda così dentro da sentir venire meno il mio respiro e non è così difficile visualizzare nella mia mente l'attimo della fine...i battiti che uno dopo l'altro si distanziano sempre più fino a lasciar da solo quell'ultimo battito nero...nero come il primo che dal buio di un grembo è venuto...e nero il cuore che solo nella spensieratezza di una breve infanzia si è illuso di poter essere sempre felice per tutta una vita....Ebbene lo sento...grida forte come ho fatto io in tutti questi anni...ma nessuno può sentire...nessuno può capire...nessuno può vedermi più.